13 de janeiro de 2010

Madame Sartre - Primeiro Ato.

                                                     

Madame Sartre desde muito nova já estava acostuma a deitar-se com vários homens. Provava os gostos, os melhores líquidos, sentia os piores odores e prazeres que seu corpo permitia sentir. Ao longo dos anos inúmeros abortos, coitos interrompidos, orgasmos mal atingidos, assim então ela foi a mais promiscua de todas as putas de Manhattan.

Tudo muito imundo, paredes mal lavadas, cama desarrumada. Pouca luz, meio tom. Um ambiente quase que alaranjado. Piso muito úmido, um pouco encharcado de água acumulada de restos de chuva. Esmegmas endurecidos por baixo nos móveis. Gozos amarelados e outros vestígios de gente. E incontáveis objetos que sussurravam coisas sobre seus donos e tudo que já se passou naquele quarto.

Toda inibição que qualquer homem ou mulher poderia ter naquele lugar era fortemente contrariado com o charme, beleza, com a carne, as unhas e os gemidos de Sartre. Que costumava dizer “Seja quente ou frio, morno jamais. Se não eu vomito em você!”.
Aos 12 anos trepava em todos os lugares, bebia todas a bebidas, fumava de tudo. E sentia o pó da cocaína misturando-se com seus pós. Que ia desde as primeiras vértebras sacrais até o ultimo pó do osso e se equalizava com o ritmo frenético com que o sangue corria por dentre suas veias e pulsava até o coração. E repetia. E repetia.

Os pênis mais artísticos, as vaginas mais rasgadas, alguns pelos engolidos, sangue espalhado e as pessoas bem comidas. Era o amor que estava ali. Amor a carne, e não amor a alma. Mesmo trepando com quer que seja a alma nunca é tocada se não quisermos! Não é questão de escolha se sentir bem sendo comida por alguém, é concentração, inspiração, intensidade, livros bem interpretados, notas sincronizadas, e uma larga vida de desejos sem repressões e desejos de atos recíprocos de todos os lados.
Ela poderia ir pra cama sem envolver dinheiro, um prato de comida. Uma garrafa de conhaque. Era apenas por querer gozar, ela se amava às vezes. Poderia se masturbar o dia inteiro e não dizer palavra alguma, apenas gestos, fantasias. Movimentos certas vezes puros. Digo, suaves, outras vezes agressivos, sado masoquistas.

                                         
 
Enfim. Sartre.

Aos 27 anos ela engravidou e seus transtornos psíquicos começaram a ficar evidentes. Mesmo sem aceitar, essa gravidez ela quis ir mais adiante. Não procurou açougue, matadouro nenhum. Dessa vez ela resolveu dar asas a imaginação assassina que tinha. Ela pensava. Se eu deixei um homem jorrar porra dentro de mim foi uma escolha minha. Independente de quem foi o homem. Então eu posso ter o livre arbitre de escolher o destino que essa criança pode ter.

Ao perceber que sua menstruação já não virará mais, ela resolveu se deixar cortar. Ela mesmo abria as pernas ao maximo e metia até o fundo da vagina aquelas escovas de cabelo, duras, com cabo de madeira. Até sangrar. Ou pegava uma gilete cega, e cortava a borda da buceta, e raspava com força os grandes lábios. E assim o sangue vinha, e quando começava o processo de cicatrização ela repetia tudo.

Fazia greve de fome e um acordo com a bebida. Bebida que poderia ser porra, gozo feminino ou vodka. Ela tinha litros dentro dela. Sangue, água, álcool e tudo de liquido que houver em nosso organismo que eu não conheço. Sei que havia liquido.
Quando a barriga começara a crescer ela esmurrava a barriga com força até ficar roxo, a arranhava com freqüência. Mesma freqüência com que ela se jogava contra a quina da parede.

Com a gravidez conturbada e seu corpo visivelmente estraçalhado. Com marcas de pontos, com cicatrizes profundas, com mamilos queimados. Clitóris mutilado, língua dividida, dentes apodrecidos. E o fedor que vinha dela propagavam pelo quarto do já falido Manhattan. Ela era uma das únicas putas que ainda permaneciam naquele lugar.

Em uma noite típica como as utópicas historias de filmes. Sartre teve seu filho sozinha em uma cama enferrujada, e o chutou fazendo o bebê cair ao lado de suas fezes que permaneciam naquele lugar a dias, a criança não chorava, não gritava, como quem aceita viver naquela condição apenas porque seu lado maternal suplica para ela ficar ao seu lado. A criança estava viva. O corpo pequeno, um pouco duro, um pouco roxo. Depois de algumas horas o choro infernal da criança chamará a atenção dos outros vizinhos. E chamaram a policia. A policia veio e viu tudo que estava ali. E sua cara amanhecida de 27 anos parecia ter 50. 4:35 da madrugada e levaram mãe, filho e documentos da li.
Outra historia começaria. Bem forte e com amor.


Continua.

6 de dezembro de 2009

...então é assim, segure firme, segure-se em mim:




Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada. Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim. O que me doía, agora, era um passado próximo. Na minha memória - tão congestionada e no meu coração tão cheio de marcas e poços você ocupa um dos lugares mais bonitos. Não, meu bem, não adianta bancar o distante: lá vem o amor nos dilacerar de novo... Ando meio fatigada de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis, e meu coração tá ferido de amar errado. Tô exausto de construir e demolir fantasias. Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo para que eu possa desocupar o coração... Não quero me encantar com ninguém. Acho espantoso viver, acumular memórias, afetos porque tudo já passou e minha vida não passa de um ontem não resolvido. Enfim. Que seja doce. Repito sempre a mim: sossega, sossega - o amor não é para o teu bico.

Caio F. De Abreu

5 de dezembro de 2009

De poucas palavras



"Eu não sou boa nem quero sê-lo, contento-me em desprezar quase todos, odiar alguns, estimar raros e amar um. Minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia. Agora sei: sou só. Eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão. Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama. Quanto a mim, assumo a minha solidão. Que ás vezes se extasia como diante de fogos de artifício. Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor. E a dor, silêncio. Guardo o seu nome em segredo. Preciso de segredos para viver."

C.L.

18 de novembro de 2009

C a r n i v o r o s

- Minha opinião estampada será dita neste exato momento.
- Já que eu sou um lixo, nada melhor que eu ser meu próprio triturador.

De uns tempos pra cá, entrei em contado com pessoas que não gostam de se censurar, não gostam de nenhum tipo de pudor. Mas dentre todas essas pessoas a que mais me chamou atenção foi Helen, personagem de um livro que li há pouco tempo. Ela era assim, a mais intensa de todas, a mais pura de todas, pura por não ter medo muito menos nojo de sua essência. Pura por está perto da realidade e saber ser humana de fato. Contudo, me permitir se humana também, sem se preocupar com o medo dos outros, aliás, com a consciência, pois natural é sentir medo por nunca ter entrado em contato, porém a consciência se preocupa com o que afins irão pensar e não no que deve se sentido caleidoscopicamente por nós. Daí, fiz um trabalho fotográfico que expressa tudo que aprendi nesse intervalo do “antes e do após”. Eu aprendi a conhecer minhas zonas, minhas Zonas Úmidas.
Temos a idéia de ser livre tão presente que acabamos nós enjaulado, sufocado. Nós temos uma aparente liberdade, que nos põe roupas, nomes, medidas, e até o que não convém, por fim nos ridicularizam por sermos humanos. Esse pudor que nos faz sentir nojo de excrementos que saem do nosso corpo, agora eu pergunto qual a necessidade de nós privarmos tanto, se todo mundo tem, se todos produzem, uns mais outros menos. Porque sentir nojo do sangue de menstruação, se aquele fedor, se aquela cor é de nossa natureza. O mesmo acontece com as fezes, que não gostamos nem de olhar e examina-lá.
Então como resposta a essa censura que o ego e o super ego nos fazem ter por conta de uma sociedade hipócrita e imunda. Uso o meu corpo como resposta, uso meu corpo como instrumento de protesto e como repouso da arte, que grita, grita como tom de ave rapina por liberdade de fato. Não isso não é sensacionalismo e sim, um corpo, que tem alma, que tem carne... e que pede por ajuda, que pede para viver.

Serie: Carnivoros. 
 
Foto/Produção/Modelo: NJ.

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Foto/Produção/Modelo: NJ.

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"Abandone-se, tente tudo suavemente, não se esforce por conseguir - esqueça completamente o que aconteceu e tudo voltará com naturalidade."


26 de outubro de 2009

Changements:

"Quero possuir os átomos do tempo."



Mudança:
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa. Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa. Tome outros ônibus. Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os seus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias. Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos. Veja o mundo de outras perspectivas. Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda. Durma no outro lado da cama... Depois, procure dormir em outras camas. Assista a outros programas de tv, compre outros jornais... leia outros livros. Viva outros romances. Não faça do hábito um estilo de vida. Ame a novidade. Durma mais tarde. Durma mais cedo. Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua. Corrija a postura. Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias. Tente o novo todo dia. O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor. A nova vida. Tente. Busque novos amigos. Tente novos amores. Faça novas relações. Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria. Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa. Escolha outro mercado... outra marca de sabonete, outro creme dental... Tome banho em novos horários. Use canetas de outras cores. Vá passear em outros lugares. Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes. Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escreva outras poesias. Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores. Abra conta em outro banco. Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus. Mude. Lembre-se de que a Vida é uma só. E pense seriamente em arrumar um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano. Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. Seja criativo. E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino. Experimente coisas novas. Troque novamente. Mude, de novo. Experimente outra vez. Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa. O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Só o que está morto não muda! Repito por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não vale a pena!


Clarice Lispector

23 de outubro de 2009

only a few.

"Amor será dar de presente um ao outro a própria solidão?
 Pois é a coisa mais última que se pode dar de si."



- Nesse momento caí uma forte chuva.
Hoje é um típico dia em que sinto saudade. Mas nada posso fazer. Não sei exatamente o que dizer, já não tenho forças pra certas coisas. Perdi a vontade de tudo, já nem me sinto atraída por nada nem por ninguém. Ando amarga, afiada e mecânica. Resultado de.


“... Um futuro que a gente merecia
e o que eu tinha sonhado pra nós,
de quando olhávamos juntas na mesma direção.”


Rifa-se. Clarice Lispector.
Rifa-se um coração quase novo. Um coração idealista. Um coração como poucos. Um coração à moda antiga. Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário. Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos, e cultivar ilusões. Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas. Um leviano e precipitado, coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu... "não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero...". Um idealista... m verdadeiro sonhador... Rifa-se um coração que nunca aprende. Que não endurece,  e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações emoções verdadeiras. Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros. Esse coração que erra, briga, se expõe. Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões. Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos. Este coração tantas vezes incompreendido. Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo. Rifa-se este desequilibrado emocional que, abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto. Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes. Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente e, contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções. Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário. Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: " O Senhor poder conferir", eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer". Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo. Um órgão mais fiel ao seu usuário. Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga. Um coração que não seja tão inconseqüente. Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado. Um verdadeiro caçador de aventuras que, ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo. Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree. Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina. Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e, a ter a petulância de se aventurar como poeta.


Assim me despeço por hoje. Com amor.


6 de outubro de 2009

Miss Algrave.

"Já que sou o jeito é ser. Já que perde-se também é um fato." CL



Passei a amar o feio de igual para igual, e percebo que o conjunto de certas frases me libertara outra vez, de outra parte de mim, e assim será adiante. Fiquei imunda e seca. Escreverei em plena desordem e rapidamente, mamãe está deita no quarto ao lado por isso preciso se breve.

Trepei com meu médico. Juro, ele nem esperava por isso. Vou falar de modo vulgar, agora quem fala é uma puta, a puta que fala por mim. Eu havia planejado tudo, minhas amigas sabiam deste plano, e me perguntaram por qual motivo iria fazer isto. Eu disse, pela arte. Mal sabia que estava enganada. Descubro agora no meio de um gole e outro de café que fiz por amar a literatura. (Bom é ter onde se prender e não encarar a realidade, como os que amam igreja e afins, e se prende... por medo.)
 
Tinha como intuito escrever detalhe por detalhe o que se passou dentro da sala, mas acho que não convém, mas acho interessante dizer que fui vestida de eu mesma, roupa básica, roupa de sempre. Não queria está bonita pra quem eu iria comer, pra quem machucaria minha vagina. Sou feia, me acho gorda, e sou do tipo de mulher que os homens não teriam pena de bater e descabelar, sou assim, rasgada.

Meu corpo tem desejo. Fui apenas o objeto. Odiei o pau dele. Não era artístico, não era digno para minha boca, mas mergulhei. Ele quis comer meu cu. Mas não seria excitante evacuar ali, não havia planejado, mas agora não escondo isso, que é mais uma dessas minhas vontades. Por fim ele gozou. Com o ar totalmente superficial, examinou-me e nos despedimos com um beijo escroto. Digno dele. Digno de homem.

Sair mais mulher e com o dinheiro da consulta. O pobre tão bestificado ficou que se esqueceu de juntar o útil do agradável. Enfim. Vou voltar no consultório. Agora me dei licença, preciso me limpar, e necessito de um banho que limpe sutilmente minha alma, agora vou voltar a ser mulher apenas de Saturno. Boa noite. Agora, retire-se por favor.